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1 – No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2 – Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3 – Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4 – Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5 – Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre nela”.
6 – Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7 – Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8 – Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9 – Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
10 – Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
11 – Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12 – Não use pontuações.
13 – Sempre que possível, pule em vez de andar.
14 – Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15 – Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três”.
16 – Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17 – Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na queda”.
18 – Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
19 – No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”.
20 – Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21 – Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23 – Cante junto na ópera.
24 – Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25 – Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26 – Ligue para o CVV (centro de valorização à vida – e não fale nada.
27 – Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28 – Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
29 – Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
30 – Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!

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