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As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
Chuck Norris não dorme. Ele espera.
Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).
Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
Chuck Norris fez uma aposta de quem ganharia uma queda de braço com o super homem e quem perdesse usaria cueca por cima da roupa….
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.

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